あいしてない

女という生き物は厄介でめんどくさい。

 

忘れたふりをして、いつかその感情を思い出す

女々しいというのは、男子を指す言葉だそうだ

でも、やっぱり女性だって、失恋すれば痛いものだ

 

それがどんな別れだろうと

どんな人であろうと

 

最近気づいたら ガタガタでぐらぐらで

表面張力でギリギリを保ってる水のようだった

 

余りに辛くて、

ずっと気づいたら、Acid Black Cherryを聴いていた

あまり普段は聴かないようにしてる、彼のことは大好きだけど、

yasuの作る世界観が好きだけど、だからこそ、そういう時にしか聞かない

 

それを無意識に聞いてた

 

思えば、愛されてたのかもしれないけど、よく記憶に残っていない

私は、辛いことは記憶がブロックを起こしてしまう

幼少期の色々が原因みたいだけど忘れちゃう

思い出そうとしても難しくなってしまう。

 

でも、覚えてるのは顔のことを貶されたり、体型のことを貶されたり

 

ボストンテリアに似てるとか、よく見れば美人とか、

足が太いとか、足が短いとか

 

努力すれば、それはそれでいじられた。

努力するのが馬鹿らしいみたいに。

 

そうだもんね、あなたは、努力できない人だった。

私がどんな頑張っても勝てないくらいの才能持ってたのにね

バカみたい、才能の無駄遣い

 

ねぇ、大嫌いよ。私あなたのこと

暴力をふるったこともそう、私の両親を非難したこともそう

私から愛する会社を奪ったのもそう、

私から10年という時間を奪ったのもそう

 

あなたと出会ったことがきっと、私の最大の汚点なの

待ったあたしを裏切ったことをいつか後悔させてやる。

 

あなたに私は復讐しない。

でも、私は貴方を許さない、記憶の闇に放り込む

許さない、絶対に。

 

愛してたのかもしれない、でも、私たちは出会っちゃいけなかったのね きっと

 

私は、大事なものを沢山失った。

失った、大事なものを。

 

 

返してなんて言わないよ、私、そこまで馬鹿じゃないから。

でも、言わせて、私、あなたを憎むから。

私から自信を奪って、私を病気にしたのは貴方。

 

だって、私、何年も前から別れたいって言ってたものね。

 

 

それが遅れただけよ、あんたなんか大っ嫌い

大っ嫌い、言えればいいのに

私から、信頼も健康も奪っていって、返してほしい

でも、しないよ、私、あんたよりできる子だからね。

 

あんたが努力したとか認めないし、覚えてもない

ほんとは、殴ってやりたい。

あんたみたいな、奴を認めない

 

 

 

 

 

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